HOROSCOPO / julio 2008 .

HOROSCOPO / julio 2008 .

ACUARIO: Vamos no seas estúpida, comételo de una, sino se va a ir con tu amiga. Porque crees que habla tanto con ella, hasle sexo oral del bueno o lo vas a perder. Pero acéptalo, solo en ese momento será tuyo. Dato esotérico: con 3 gotas de sangre del amado y 4 pendejos de monja haz una crema, úntala en tu rostro antes del primer beso…el va a kedar fascinado y pegoteado XD.

PISIS: Crees que vistiéndote así vas a conseguir algo. Con esa ropa de bajo precio de esquina, mejor deja de estudiar y ponte a trabajar tiempo completo en la calle, conseguirás la plata y las cachas que tanto buscas de una. Dato esotérico: en la farmacia, mucha cera depilatoria, agua, jabón, shampoo y desengrasarte. Con todo esto kedara como un príncipe wajaja no tanto pero por lo menos limpio. Ah!! La ropa…KEMALA!!

ARIES: Asúmelo… ella te USOOOO, solo quería pasar un buen rato y ni siquiera consiguió eso, no seas mariconcito y deja de llorar. Déjala en paz, prefiere estar SOLA que contigo, Wnnnnn no vales la penaaaaaaaa. Dato esotérico: cuando tu hermana salga de casa, toma su almohada e imprégnala de cloroformo, todo esto cuando las tres marías se alineen en la ventana de su cuarto; cuando ella vaya a dormir, su cuerpo arderá en llamas. Ahí puede estar lo tuyo!!!

TAURO: Te ira mal en la u, se te perderá el pase, te robaran tu celular, engordaras cinco quilos, te saldrán granos en la cara, sudaras como nunca, tu polola te engañará de nuevo pero… ya eres impotente, así que nada de esto podrá empeorar tu vida Dato esotérico: en un recipiente de cobre, quema caca de vaca alimentada con pasto verde, al amanecer y atardecer de cada día, inmediatamente luego de lavarte los dientes; conseguirás levitar por 40 segundos.

GEMINIS: Deja de fingir que no te gusta el pololo de tu amiga, igual le tienes ganas, Juégatela, este mundo es para el mas fuerte, y tu pareces una laucha reprimida y babosa. Dato esotérico: correr en círculos sobre un gorro mexicano, 30 min. diarios, te hará lograr la cintura ke deseas.

CÁNCER: Deja de ser tan chupamedias, mamona y macabea, te das vuelta y tu “amado” le agarra el trasero y se come a la primera cosa que se mueva. No vez como les sonríe. Asúmelo, eres demasiado poco parea el. Solo te tiene para que lo alimentes Dato esotérico: remoja 3 ramitas de apio en un vaso con agua de ruda, sobre un platillo con arena santa…déjalo por 6 días y luego toma el brebaje mmmm, haber si se te enfría la “chofi” CALIENTE!!!

LEO: Ese profe te tiene ganas, será tu única oportunidad para pasar el semestre, USALA, ponte el vestido rojo y los tacos negros, que tome suficiente para que no recuerde lo mal que lo pasó. Dato esotérico: córtate la chaskilla a las 4 de la mañana bajo la luz de la luna y los efectos del alcohol, contrarresta la DISPAREUNIA. CREEME!!

VIRGO: Te crees bakan, te va bien en la u, carreteas, tienes un equipo de fútbol, eres “mino” pero… jajaja… LO TIENES CHICO… jajaja. Y todos lo saben. Tu polola solo te quiere pa estudiar, bailas ridículo, y jamás haz metido un gol LOOOSSEEERRRR. Dato esotérico: remoja tu miembro en agua oxigenada de 90 vol. Todas las noches por 1 semana, se tonificara y tomara un tono verdoso fascinante!!!

LIBRA: Deja de pitearte en el baño en horario de clases, emborrachándote en las calles de bellavista con esa faldita corta, juras que te miran porque te vez bien,,, JAJAJA,, nooooo te miran porque pareces PUTA. Dato esotérico: con una bengala, da kince vueltas a la manzana y domina la pelota bajo la luz de la luna en cuarto menguante…te aseguro ke tU ekipo saldrá campeón!!

ESCORPION: Suéltate el pelo, píntate, vístete como mujer, no porque se te ocurrió estudiar aquí significa que serás una moja virgen… Se te nota en la cara la ABSTINENCIA, que estas esperando, ACTUAAAAAAA. Dato esotérico: viaja a la montaña y busca al águila calva de poto rojo, sácale un mechón de pelo y haz con el una pócima (instrucciones de preparación en el numero siguiente de la revista), conkistaras a kien se te ocurra!!

SAGITARIO Haz deporte, ponte a dieta, esa grasa no va contigo, y esa postura de simpática no reemplaza el resto. Quieres ser el centro de atención?? BUENO… lo eres, pareces globo terráqueo. Dato esotérico: toma el primer bus a la antártica y salva a 4 pingüinos, así la aurora boreal mejorara tú bronceado fascinante…si no lo haces…mañana mismo te conviertes en un papel blanco y transparente!!

CAPRICORNIO Te gusta con tres, lo sabemos, eres una perra maraca ganosa de leche, te gusta sucio, en los baños y en los pacillos…. Este todo firmado, que pena que cada vez se te vea con uno diferente, deja de fingir orgasmos prueba con la masturbación Dato esotérico: el DIA viernes, toma tu flotador de patito y ve a la pileta del J, mientras te bañes en sus puras aguas, ponte en contacto con tu yo interior a ver si te encuentras